아빠의 병환

아빠의 병환

Comme je viens de le dire la journée du 10 Janvier fut le triomphe de mon Roi, je le compare à l’entrée de Jésus à Jérusalem le jour des rameaux; comme celle de Notre Divin Maître, sa gloire d’un jour fut suivie d’une passion douloureuse et cette passion ne fut pas pour lui seul ; de même que les douleurs de Jésus percèrent d'un glaive le cœur de sa Divine Mère, ainsi nos cœurs ressentirent les souffrances de celui que nous chérissions le plus tendrement sur la terre… Je me rappelle qu’au mois de Juin 1888, au moment de nos premières épreuves, je disais : « Je souffre beaucoup, mais je sens que je puis encore supporter de plus grandes épreuves. » Je ne pensais pas alors à celles qui m’étaient réservées… Je ne savais pas que le 12 Février, un mois après ma prise d’habit, notre Père chéri boirait à la plus amère, à la plus humiliante de toutes les coupes…25
25. Le 12 février 1889, M. Martin dut quitter Lisieux pour enter à la maison de santé du Bon Sauver de Caen.

1월 10일은 저의 임금님에게 개선의 날이 되었다고 말씀드렸는데, 저는 이날을 주님 수난 성지 주일에 예수님께서 예루살렘으로 들어오신 것에 비유합니다. 그러나 우리 주 예수님처럼 아빠의 이 ‘하루 동안’의 영광에도 뼈아픈 고난이 뒤따랐습니다. 그리고 예수님의 고통이 성모님의 마음을 날카로운 칼로 꿰뚫은 아픔이었던 것처럼, 우리도 이 세상에서 가장 아끼는 ‘아빠의 괴로움’을 마음속 깊이 느꼈습니다……. 1888년 6월, 우리가 첫 번째 시련을 당했을 때, “저는 많은 고통을 당하고 있습니다. 그러나 이보다 더 많은 괴로움을 받아도 견딜 수 있습니다.” 하고 말한 것을 기억합니다 그때 저는 제가 당해야 할 시련을 생각하지 못했습니다. 착복식 후 한 달이 지난 2월 12일, 사랑하는 아빠가 ’가장 쓰고 가장 욕된’ 잔을 마실 줄은 몰랐던 것입니다.104
104. 1889년 2월 12일, 아버지 루이 마르땡은 리지외를 떠나 캉의 ‘구세주 요양원’에 들어갔다.
Ah! ce jour-là je n’ai pas dit pouvoir souffrir encore davantage!!!… Les paroles ne peuvent exprimer nos angoisses, aussi je ne vais pas essayer de les décrire. Un jour, au Ciel, nous aimerons à nous parler de nos glorieuses épreuves, déjà ne sommes-nous pas heureuses de les avoir souffertes ?… Oui les trois années du martyre de Papa me paraissent les plus aimables, les plus fructueuses de toute notre vie, je ne les donnerais pas pour toutes les extases et les révélations des Saints, mon cœur déborde de reconnaissance en pensant à ce trésor inestimable qui doit causer une sainte jalousie aux Anges de la Céleste cour…

아, 그날은 더 많은 괴로움을 받을 수 있다는 말을 할 수 없었습니다……! 우리의 슬픔을 말로 표현할 수가 없으니, 글로 쓰려고도 하지 않겠습니다. 우리는 나중에 천국에서 이때의 ‘영광스러운 시련’을 기쁘게 이야기할 것입니다. 그러나 우리는 벌써 그 괴로움을 당한 것을 기뻐하고 있습니다. 아빠가 순교와 같은 고통을 겪으신 3년이라는 시간을 우리 일생의 가장 사랑스럽고 가장 수확이 많았던 날들로 생각하기 때문에, 성인들이 받은 계시나 탈혼의 체험과도 바꾸지 않을 것입니다. 하늘의 천사들조차 거룩한 질투를 할 만큼 이 값진 보배를 생각하며 늘 감사드렸습니다.
Mon désir des souffrances était comblé, cependant mon attrait pour elles ne diminuait pas, aussi mon âme partagea-t-elle bientôt les souffrances de mon cœur. La sécheresse était mon pain quotidien et privée de toute consolation j’étais cependant la plus heureuse des créatures, puisque tous mes désirs étaient satisfaits…

괴로움을 받고자 하는 바람이 넘치게 채워졌지만, 괴로움에 이끌리는 마음은 줄어들지 않았습니다. 그래서 곧 제 영혼도 마음의 괴로움을 함께 나누게 됐습니다. 매일을 무감각하게 아무런 위안도 받지 못하고 지냈지만, 저는 이 세상의 누구보다 행복한 사람이었습니다. 저의 모든 소원이 이루어졌으니까요.